好久好久好久没有写过东西.突然想记下的,竟是一个梦.

梦的前半部已经记不清,只记得自己杀了人,躲在家里。家还是原来的那个家,窗外一颗大树,知了声不断。总还是警察找上门来,左右邻居都出来看热闹。知道是找自己的,所以便向父母摊牌。看到爸妈心痛的眼神。警察就要上来,只好对父母说,不要挂念。爸爸说,杀人偿命,你还是走吧。自己心里依然惦记着爸爸的病情。哀哀的求到,至少让我活过星期三,知道结果。警察来了,说,没可能的。判决已经下来,你拜天就要被枪毙。那个时候所有的不舍,都是自己的父母。女儿不孝,连一天好日子都没有让父母过上。之后回了监狱,便是想尽办法要拖过星期三。逃跑,自残,拿着刀在自己胳膊上不停的划着,只希望血流的越多越好,越严重越好,所以他们便可以让我去治疗,至少熬到星期三。

梦在这个时候醒来,5点23分。心里压着很大一块石头,总是放不下爸爸。知道星期三出结果,还是害怕会有什么坏消息。想着,牵挂不下的,忘不了的, 最终,还只有自己的父母。

祈祷好消息的到来。

昨天去看电影,韩国的,居然没有什么感触。时间久了,人总是要淡忘的吧。虽然有时候走在路上,看到一个相似的人会被吓一跳,偶尔会幻想重逢是什么样子,但觉得这辈子大概不会有什么可能了。好像唯一想要不顾一切的爱的,只有这一个人。如果看到了,心还是会怦怦跳。如今再也找不回这种感觉。现在想的,多是自己和父母,一个人奋斗的路,还很长很长。

就这样了 发表于 2011/2/27 10:22:06 评论:2
 

无意中翻到去年刚从韩国回来的时候写的东西,现在看来觉得好遥远。贴上来吧,免得以后电脑当掉没得找..

 

庆幸有你

坐在车上开始读安妮宝贝的八月未央,压抑的情绪渐渐在心底晕开。

 

突然浮现的是圣诞节在nam-san脚下的耀眼阳光,和手捧着烤红薯的自己的笑脸,虽然心里说不出的酸楚。那个冬日的蓝天下,坐在seoul tower的观景台的椅子上,头靠着头不说话。看着这座城市,这个生活了4个月的陌生城市,只希望时间慢些,再慢些。绕着玻璃一圈一圈的走,努力寻找着自己住过的地方。强作欢颜的指着,在山上,是那座红砖楼。看着标注着自己真正生活的地方的方向跟离这里的遥远距离,对未来的不确定,对你的依恋,一次又一次地红眼睛。

 

电梯下降的30秒,只知道抱着你,不说话,说不出话。外面好冷,心里好冷,就要离开你以后怎么生活。

 

终于学会了吃o-dang, 抱着碗,眼泪就藏在被热气雾起的眼镜后面。你笑着说,要走了,你终于喜欢上了这个。为什么每一句话,都可以让自己的心这么痛。

 

缆车上,你说,我们已经看过这些风景了,所以不用再看,所以站在人群中,抱着你,不想放手。

 

nam-dae-mun吃自己不知道名字的东西,a-je-shi刚做出炉。拍照,笑。找到一家老式咖啡店,没有顾客,面对面沉默。电视里放着滑冰冠军的慈善筹款表演。心里面真的有好多话要说,可是就是无法表达。看着时间流走,怎么也不能停下来。冬天这里总是很早就天黑。像是被宣布判了死刑,似乎世界末日就在眼前。突然你的眼睛也红了,哭出声来。不想让你哭,不想让你哭的。自己也哭,只好站起来,说要回宿舍收拾东西。晚上说好了去min-sun家里住,两个小时后,就真的看不见你了。你我之间太多沉默,被已经习惯的默不作声,现在却无比沉重。

 

宿舍里,同房在睡觉,你只能在楼下等我。即使是短暂的分离,现在看来却觉得是永远。快快的收拾完东西只为了和你见面。到自己常去的校门外的小店吃饭,告诉自己,这是最后一次在这里吃,最后一次见到忙碌的a-ju-ma,没有叫自己一贯点的deng-jang-chi-gae,因为你要我尝cham-chi-chi-gae. 时间为什么不可以再走的慢一点。看着你,终于说出自己心里想说的话,不要走。今天晚上不要走。知道自己失约min-sun,可是如何能就这样看你离开。

 

外面依然刮着风,知道你没穿够衣服,依然陪我去买草莓,买桔子。心里一直默默念着,这是最后一次在这个光头大叔这里买东西。你笑着说,你去洗。心甘情愿。

 

早上醒来看着旁边依然熟睡的你,已经不记得这是两天内第几次哭。想起以前在pgp每次早上看着你熟睡的样子,心里便会漾起幸福的感觉。为什么可以跟你在一起的时间这么短,就算我们都努力了,美好日子结束时刻终究还是要来。

 

开往机场的大巴上有人在小声地抽泣。已经累了,哭不出来。只是靠着你,心里念着,最后一次吗。好几次到嘴边的话又咽回去。不可以,不可以就这样结束。如何忍心就这样在心里划上一刀。也许渐渐遗忘,好过揭开结痂伤口的痛快。用手机拍照,看到以前的照片,在炎日下你一脸的无辜。

 

最后一顿早餐,忍不住再次哭出来。已经不知如何掩饰自己的悲伤,也已经精疲力竭,除了掉眼泪,除了被悲哀淹没,已经没有多余力气。

 

行李超重,留下一些东西给你,从哪里来,回哪里去。走进海关,已不见你的身影。整座机场满是悲哀。

 

回到家,整理心情,重新上路,庆幸有你。

 

冬天依然继续着,你我却天各一方不知何日才能相见。固执的守着这段感情,只因为你是唯一一个让我想要跟你过一辈子的人。也许我们的相交点已经过了,但是未来的事谁也说不清楚,依然带着你从自己手指上取下来的戒指,很大,每天小心不让它滑落,已经渐渐成了习惯。常常有人问起每天只有两条短信真的算是还在一起吗,笑笑,告诉自己,我不会放弃。虽然有时候想你会想到哭出来,有时候会在心底怀疑自己是不是真的应该继续坚持,理性总是问自己分开是不是对你我都好,可是我真的不会放弃,至少不会是第一个放弃的人。

 

 

说到底自己也真的不是那个第一个放弃的人,那个时候你说你要concentrate on study,明明知道是借口,可是除了放手也不能做什么,以前自己每次在msn上跟你说不会放弃你从来没有回应过就知道大家不过实在拖时间,不要那么难过而已。前几天晚上突然接到你的电话,只响了一声,应该是你打错了,不过情绪还是波动了好几天。

就这样了 发表于 2010/3/9 3:35:04 评论:1
 

历史,不管如何遮掩,总有见天日的时刻。而每一次,都这么痛。

明明不想伤害的人却偏偏被伤害。明明想要躲闪的回忆,却偏偏被提起。

无心的事情却被无数次的放大成为无法抵赖的罪证,伤人的凶手。

任何解释都多余。

他说他明白了他在你心中的地位,你有口莫辨。

除了对不起,真的什么也说不出,尽管那些只是一些不经意的过去,或是你想要保存的一点点温暖。

或许,没有什么能够再解开这个结,除了离开。

或许,从一开始你们就没有真正试图解开过。

在错误的时间相遇,如何挽救,都只是惘然。

就这样了 发表于 2009/10/26 23:42:03 评论:1
 

不管过去的记忆多美好,是不是我都一定要放弃掉。

 看着taewan抓狂,因为看到我已经忘记了的跟indra的合照。看着他沉默,听到他亲口说出他的眼里再也看不到我,听到他亲口说出,"yes i want to break up with you."一切只是因为一些我已经不记得了的照片。

从来没有看过自己哭到这么惨,也从来没有遇到过这种情况,束手无策。已经有多久没有人跟我说要跟我分手。从来我都是先开口的人。却也从来都没有如此害怕失去过。

 所以我被迫放弃自己的回忆,删除所有有indra的照片,哪怕是大家一起的照片。转移indra给我的礼物,给我的信,不留痕迹,不想再经历一次抓狂。过去的一年是多久以来最美好的一年,但是我不得不扔掉任何有关的东西。为什么他不能连我的过去也一起接受?

 突然发现,已经回忆不起跟indra在一起的日子,想不起他说话的方式,唯一记得的是在宿舍走廊上的他的背影。

就这样了 发表于 2008/3/8 14:03:36 评论:1
 

30th of november, 4 days after i finished my exam. within these four days my life has been turned upside down. everything  is grey now except the memories we had still remain vivid. know tt crying a lot will not help at all but tears juz wun stop fr dropping down everyday. anything wun hurt as much as u dun noe how sad i am n still angry with me coz i ask why u hide away fr me, not even i was called bitch by my fren can compare. yes u rule my world and are u happy now? i juz want u to feel better. if being angry with me will make u move on faster, then leaving  myself in sorrow matters nothing. however i do miss u a lot. really. i can only let go aft u let go.

wrote this msg yetsrday while i was walkin fr e bus stop i drop off to  hotel. was wondering whether i should send u. dun expect any reply but i'll wait until e day tt we can finally be frenz again, and u will no longer hide away fr me. last msg fr me. take care.

01-12-2007 03:37

发出这条短信,不知道为什么一下轻松许多。早上起来以为自己已经重新来过,再也不怕那些回忆。在hotel里跟朋友说笑打闹,发现心里一直没有你了。于是大胆的在整个hotel里走来走去,准备东西。电梯太慢,于是决定走楼梯下一楼去cafe,走到一半突然看到你跟kelson站在front office counter.早上明明没有看到你,却没想到你是11点的shift。挥手看到诧异的kelson,没敢看你便跑进cafe.走回restaurant跟peggy讲看到你了。peggy过来抱我,一下子便哭了出来。chef诧异的在一旁,第一次看到他不知所措。跟faz的promise也没守住。为什么看到你的时候还是那么心痛。发短信的时候的确是讲的猜你不会回复,as usual,但是心里总还是有些期望,希望你告诉我你到底在想什么,是不是真的很生气。

每次别人问有没有想过要patch back,都摇头。用自己一年的经历和taewan的好来说服自己,一遍又一遍告诉自己不可以回头,心理暗示。有时候也想笑,我要,说不定你还不想要呢。

 就这样浑浑噩噩过了一个星期,面对着一定要面对的人们,被骂是 bitch也好,被ignore也好,被问失恋了吗也好,总是要去面对。昨天taewan来接我,自从星期四因为告诉他自己哭而吵架以后,就再也不会说起这件事,虽然他总是说“如果你哭一定要告诉我,我会难过,但是还是想知道”。还是决定放在心里,没理由叫他陪我一起难过。要他来hotel也是要自己用一些新的记忆去覆盖一些旧的。没有告诉他,愧疚的觉得自己在利用他。坐在bus stop,taewan突然伸出握紧的拳头,张开,掉出一个叮当的手机链。有一些小小的感动。似乎已经过了看到可爱的小玩意就买来送人的年龄。你也从来没有过。虽然总是说,要送我这个还是那个。早已习惯你给的empty promise,小小的,不会伤人。突然就想到了自己以前手机上的那个小绿人,已经没有了眼睛,妈妈帮我重新缝了好几下。是你送我的东西里最喜欢的。虽然小小的,是那时你从曼谷回来带了一大堆给hotel的朋友的。不止我一个人有,但还是很喜欢。

这一个星期,长过一年。

决定要放下了。流了这么多泪水才明白有些事情,真的是要决定去忘记才会忘记的。不想再一直提醒自己我是那个坏人,因为不想再让自己难过。可能我也不是只有你let go自己才可以放下的人,因为我终于决定要get over你。不在想你,就算世界是灰色的,也不要再想起跟你的回忆。就像taewan说的,我不断想起那些回忆,是因为我不愿意忘记。第二次告诉自己,对不起,我真的要把那些回忆锁起来了。可能会很难,但我还是会努力。再见了。

就这样了 发表于 2007/12/2 14:40:17 评论:0
 
The FoolThe Fool
The Fool desires to achieve great things in life, but does not always anticipate the hard work required. Full of curiosity and searching for answers, the Fool symbolizes a new beginning and endless optimism. He must be careful in the decisions he makes, as his lack of experience is often a hindrance. While others may avoid taking on insurmountable odds, The Fool will attempt to accomplish near impossible goals with almost reckless abandon.
Thursday, November 29, 2007
一直因为你而不可以停止哭泣。所有人都说,会好起来的。除了chris残忍的揭开那层皮明白告诉我我其实是坏人我其实不过是一个bitch。
昨天晚上坐在平常你上车我下车的bus stop对面。远远看着,泣不成声。64路车开过来,对自己说,如果你从车上下来我就抱住你再也不放手。知道这是不可能。taewan终于失去耐心。没理由理解一个总是为别人哭的女朋友。taewan说是我自己不愿意忘记那些回忆才回不停的哭。可是回忆都是美的怎么去忘记。
今天告诉ivory可能你在躲我。被肯定的猜测。再次在backlane失控。这几天来我一直都不好过,一个人站在hostess stand便不停想你。站在smoking bay以为你会从电梯里走出来。站在locker前面会以为你会旁边的楼梯里突然出现。走下carpark的时候会以为你坐在smoking bay.奇怪以前那么多的偶遇现再一次都没有了。只有站在二楼可以看到楼下的你。
taewan说如果很难忘记一个人的话就不应该轻易放手。可是我放手了你已经不是我的了明明是我要的自己却不肯接受这个事实。已经有了taewan就不可以再想别的。
我可以把自己分成两半吗?一半跟indra一半跟taewan.
就这样了 发表于 2007/11/30 3:06:23 评论:1
 

dun mean to disturb u or anything. maybe this is the last msg fr me. i cant express how sad i am in front of u coz i'm the one who chose to leave. u were my best boyfriend n today i wake up all in my mind is u n e memories. but i cant go back anymore. i chose it to end, so i should bear with the consequence. i hope u will be alright soon. if u hate me or angry with me i haf nothing to say. i juz wish one day we can be fren again, i'll wait for tt day. no matter how long it takes, i'll just wait. wun msg u on ur bday, so will juz wish u an early happy birthday. n wun disturb u  anymore.

05-11-2007   00:34

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i will save this number. i promise. my emotions got e beta of me jusnow. i dun mean 2 b harsh. honestly. i respect ur decision in chosin a beta guy. i will always b there 4 u no matter what n i am stil ur tummy fren. i dun hate u, its jus tt i need to b left alone 4 now k. i hope u do understand. gdnite n u mus take gd care k esp when im not ard.

05-11-2007 02:45

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如果我还爱你,为什么我会选择分手?

如果我不爱你了,为什么我还不能停止哭泣?

tummy fren,你留给我的永远是你的背影,什么时候你带着我一起走过?自己总像是依赖你的小孩子,而你总是那个似有似无的牵我的手。所以害怕了,所以找别的大手来牵,却怎么也习惯不了。

一直哭。想起刚进幼儿园,妈妈送我上六楼进教室离开。我对老师说,我要找妈妈。老师说,那你去找吧。教室门却关着,只能拍着门哭着叫我要妈妈。久而久之也就习惯了没有妈妈的日子,习惯有了别的朋友。孤独的时候就找别的小朋友玩。

小孩子的日子总是单纯的,谁对我好我就喜欢谁。谁对我不好就不理谁。

以为自己是你生命中最不重要的一个。以为你从来不在乎我。太害怕孤单,所以在有温暖的时候就紧紧抓住,却是别人的温暖,不是你的。所以做了这个决定。所以才发现,原来自己那么离不开你。原来是跟你在一起的回忆一直让我温暖着。现在我好冷,回忆都变成尖刃。

早上起来看到你的蓝色牙刷,然后看到taewan穿着我的外套,以为是你。坐在studio里面听到green days的歌,又想起当初你说你喜欢green day,于是去下了所有专辑,却一次也没有认真听过。蹲在门外又开始哭,直到taewan出来。想起你在信里面叫我ms batistuta,想起昨晚你最后一次握我的手我轻轻摇头。一个人走在路上就想起你的背影。想起你的拖鞋,你的帽子,你的浴巾,你宽宽的膝盖,你的肚子。想起以前总喜欢在你肩膀上留下痕迹,拍你的帽子,玩你的肚子。想起你睡觉的时候像小孩一样抱着抱枕嘟着嘴,早上起来半睁的眼睛一头乱发。想起在普吉岛把花别在你耳朵上,贴一颗橘红色的心在你的脸上,你蹲在沙滩上认真地写indra n maggie,想起你的friendster上曾经的我的照片,名字是my dearest.想起你像小孩子一样哼着ninja turtle,或者是改编版pirates of carribiean的音乐.想起你那些无厘头的笑话,想起你的细长的手指,想起我生日那天你问我, miss my hand?想起仅有的两次吵架明明是你的错最后都是我低声下气地赔不是。一年太短,所有的回忆都还如此清晰。

昨天晚上你反复说,think about the time we had, the memories. i just dun understand why just a few weeks everything had changed.我也不知道为什么,只是问圆姐,心凉了,是不是就会喜欢别人了呢?如果这一年里面你可以每天发短信给我,我是不是就不会离开了呢?如果我记忆里的你不只是背影还有侧面,并肩而行的话是不是我就不会以为自己喜欢taewan了呢?

已经不可以回头,就要硬着头皮走下去。已经伤害你,不可以再伤害别人。

我要往前走了,真的真的要往前走了。

indra,跟你在一起的回忆,我现在要打包锁起来了。除非忘记你,再也不要拿出来看了。再见了,indra,我的tummy fren. 这辈子我欠你是注定的,也许只有下辈子再来还了。我会好好照顾自己,你也要。再见。

就这样了 发表于 2007/11/6 2:21:00 评论:3
 

就这样了 发表于 2007/10/25 5:13:48 评论:0
 

望着墙上贴的一张又一张的plan,从things to be done,到每天要干的事情,一点一点地用绿笔划过已经做了的事情,再慢慢添上新的要做的事情,没有时候计划里的事情是全部做完了的。人要吃饭睡觉这些都要时间,我多希望自己睡觉一分钟就够了,吃饭已经缩短到最短时间,每天强喝学校canteen里发酸的咖啡,为的是饭后不要想睡觉影响做事效率。然而,每个星期一和四仍然像是在打一场硬仗,毫无还击之力,坐在椅子上听seh hwa说教,最后被他归纳成为我的学习态度有问题。不明白,真的不明白,在所有人的一片称赞声中我听信了谣言选了他,为什么在他手下我就被杀成这样遍体鳞伤,且不说不闻不顾我的concept,把我的design改到面目全非然后说一句这样很难及格。你要我怎样你才可以明白,我有自己的原则,你的想法我不可以偷,你告诉我怎么做等于是把我推进死胡同。现在我就连跟你说话的勇气兴趣都没有。平生最恨的就是夸大事实,你竟然可以在我面前夸大我的错误然后再给我致命一击我没有站起来离开只是因为你是我老师,我还要在你手下活三个星期。虽说死得壮烈不是人人都能办到的,但我仍然想要苟且过了这学期。我没有时间在这里耗。我真的不明白为什么你可以对不同人不同态度,你说我没有construction detail就是很慢,但是别人没有你却一笑就过。我讨厌那些对人不公的人,尤其是你为人师表凭什么对人不能一概而论。如果只是因为我拒绝听你的建议的话,那真是可笑。不明白为什么我的每个第二学期都这么难过。

 

就这样了 发表于 2007/3/11 9:37:23 评论:1
 

看了生日快乐,小米跟以前的自己如出一辙。没有安全感,情愿做朋友,比好朋友更好的朋友。

在techno edge看见树,很小心地想避开,还是在上下楼之间面对面。想总要装作大方一点吧,于是挥了手,于是树愣了一下,说,

咦,原来是你。都不认得了。

哦。走了,拜拜。

偏偏那日本餐的队那么长,又看到树一晃一晃走过来。还是不能假装看不见吧。挥手,树又愣了一下,说,

咦,你在这里。

2004下半年的痛苦,2005的漂浮的生活,2006得不能释怀,怎么你就可以这么轻松的放下。立人曾经说他常常从楼上看下去,你和yy背对背坐在楼下,不说话。为什么你可以在2004年就已经坦然而我到现在还不可以。每次都对自己说是自己的错,看到你没有我过得如此好,却还是嫉妒。2002年的时候你说,你一辈子和我是最好最好的朋友,2004年底却已经不在联络对方。记得2004的9月我哭着说想你,你却说你已经习惯。不是想要缅怀这段感情,因为根本没有什么好缅怀的,却止不住地想知道当初你为什么要这样对我。真地想知道你当时在想什么,所以我可以彻底解脱。第一次正式面对自己的感觉,第一次不用理性去安慰感性,才发现这么久了也还是恨你。怨恨你一声不响离开我没有解释,怨恨你拿走了这么多却没有想过我要什么。于是那个时候跟自己说永远不要再付出,于是伤了晓平小孩nathan,只有在indra出现以后才决定要好好珍惜这一段感情,也是只有indra出现后,才有了第一次跟你打招呼。这一切的一切你都不知道,你那么自以为是,以为你可以在我blog上放肆的留言,以为我是你众多女生朋友中的一个,以为我什么都不在乎,还可以接受你的无聊玩笑。终于发现原来自己那么恨你,这么多年,一直恨你。原来怨恨是可以放在心底不拿出来的。

 也该是真正放手的时候了。毕竟自己没有你过得也很好。

就这样了 发表于 2007/1/31 1:13:43 评论:2
 
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