摇摇的BLOG

       这周崇祯出差,这三天基本上没跟她联系,暗爽。

       可惜一周已经过去大半,而我颓废已有三天,后两天要努力干活了,不然她回来不好交代。唉,给人打工就是不自由啊。

       其实我知道,之所以颓废,并不完全是因为她不在,我那个挠心的考试结果啊,道理都明白,就是放不下啊。

       没有老板的好日子不长了,要振作起来,不可太偷懒哦。考试结果公布之前,我这份工作才是安身立命之本,不要真惹怒了崇祯,让我提前卷铺盖回家了。虽然我想回家,可是不是这样子走,清醒啊!

摇摇 发表于 2008/7/2 22:10:00 评论:0

       最近因为准备公务员考试,时常处于内心焦灼的状态,表面上还要装作若无其事,不要让老板觉得我身在曹营心在汉。从报考到笔试、面试,准备时间不算长,但是我也付出了大量的心血,还有异地奔波的辛苦和损失的银子。综合排名还没出来,但是已经托人打听到我的名次,第二名,让我眼前一黑的名次,离成功只差一步之遥。我能说什么呢?偶然在考场外碰到过考第一名的男子,确实是个条件很优秀综合素质很高的人,我技不如人还有什么可抱怨的呢?老爸安慰我说后面还有体检和政审两关,如果第一名没有通过,我还有希望。我只有以小人之心希望我能获得替补的机会,但是理智告诉我,这种几率和买彩票中奖一样的渺茫啊。我真有这样的好运吗?

       由此想到我长长的蛰伏期,长长的压抑和不得志。这几年中,我经历过一些别人看起来不幸的事,有过长长的蛰伏期,也在跌跌撞撞中站起来。老话说,大难不死必有后福。可我好像迟迟看不见后福的降临。有时候未免会失望至极,觉得我的运气实在不好。看着细细的掌纹线,不明白那些蜿蜒曲折是不是代表着我这一生的跌宕起伏。也曾听信命运这一类的传言,去改过名字,让人看过生辰八字,好像做过这些也不曾给我太多的好运,或许转运这种事真的不能着急?

       运气之说实在太过玄机,我看不懂运势的走向,只是个浑浑噩噩活在当下的人。聪明人不会逃避责任、怨天尤人,把自己困在虚幻的蜘蛛网里自艾自怜。我问自己,你是个聪明人吗?既然没有怀疑自己的智商和理性,为什么还要自寻烦恼呢?把一时的失利归咎到运气上,是不是潜意识里不愿接受自己能力不如人的现实呢?能力不够、经验不足都可以靠自己来改变,你是不相信自己能改变,还是不愿意为改变多付出努力和心血呢?虽然我不愿意去面对这个问题,但是也不得不承认,我下意识里并不愿意再多付出努力和心血,我时常抱着一劳永逸的想法去做事情,懒惰而天真。

       即使这一次真的失败了,我还可以从头再来啊,即使今生与公务员无缘,我还有别的路可以走啊。做每件事都无非两个结果,成功或者失败。如果我过于执着于一件事,就会把自己困死了。虽说坚持就是胜利,可是要选择正确的路去坚持,要让自己的优势能充分发挥,这样的坚持才是明智的。如果一失败就归咎到运气不好,我这辈子恐怕就会被这不好的运气压得抬不起头了。

       有人说,最珍贵的不是得不到和已失去的,而是当下你所拥有的。如果能常常盘点一下当下拥有的东西,就能减少一些怨气,提醒自己是幸福的。

       比如说,我第一次参加公务员考试,准备时间那么紧,还不能影响工作,能考到第二名其实已经让很多人羡慕了。

       妈妈的肩周炎正在好转,我打算回家的念头又让她心情更加愉快,我想她的病一定会慢慢痊愈,我会陪在她身边,让她不再担心,不再寂寞。

       爸爸为了我考试的事也是到处奔忙,托人打探,请人吃饭,无非是想打好关系给我考试帮上忙。虽然能不能帮上忙说不准,但是他的关心缓解了多年来我对他的怨恨,我明白他对我的补偿心理,接受一个人的好其实并不难,我的心结能慢慢打开,对我对他都是一件好事。

       男朋友对我也越来越体贴。无论我做什么,他都是支持的,我的喜怒哀乐都有他分享。考试这一路都有他陪伴,我紧张不安,他会安慰我、分散我的注意力;我高兴得意,他为我骄傲,比我还开心;我失落无助,他会紧紧抱着我,不停的鼓励,其实我知道他比我更害怕,害怕我会受不了压力,害怕我离开他。对于他,我也不知道当初为什么会答应和他在一起,但是我现在明白我需要他。我并不需要另一半有多优秀,幸福不是攀比,只希望他能懂我,在我最需要的时侯会出现,能分担彼此的喜怒哀乐,能彼此需要,能一起为幸福努力,到老了告诉儿孙什么叫不离不弃。因为有他的出现,我相信我所有的遗憾都能在余生得到弥补,我也明白幸福是一种责任,我不能轻言放弃。

       朋友们也都是好好的。有两个今年结婚,有三个今年找到好工作,还有那些继续为梦想奋斗的朋友,我们彼此关心,互相祝福,谁有困难了都会尽力相助。只有一个朋友不幸陷入没有结果的苦恋,但是她一向聪慧,又有我们这些老友在身边看着、劝着,我相信她能走出来,最后肯定会获得属于自己的幸福。

       盘点了这些我所拥有的,心情真的平静很多。有人说过幸福不是理所当然的,要懂得珍惜和感恩。如果这样说来,我能拥有这些,已经算是一个幸运的女人。懂得珍惜和感恩,才能为自己争取更多的幸福和幸运。我所走过的那些平静或者不平静的岁月,跌跌撞撞的成长,只不过是提醒我自己,生活有得有失,珍惜现在,过好现在,总有属于我的幸运降临。

摇摇 发表于 2008/6/28 20:21:44 评论:3

       没啥可说的,好好准备公务员面试吧,加油!为了自己的将来,努力拼搏!

摇摇 发表于 2008/6/18 14:41:05 评论:0
如题,好书阅读中。个人感觉很对职场MM的胃口,尤其是工作没几年的人,很受教育和启发。
摇摇 发表于 2008/6/1 20:42:24 评论:0

       今天是国丧的第一天,对我来说也是值得纪念的日子,重生两周年纪念。

       灾难面前别无选择,只有坚强。要么是你战胜困难和痛苦,要么就是你被战胜,永不翻身。

       真的没有那么多时间来自哀自怜,如果你可以伸出援助之手,证明你是幸运的;如果你在接受援助,那你也是幸运的,至少有人关心你、帮助你;可是最重要的还是自救,身体的创伤会愈合,精神的创伤却很难消除,靠别人援助么?只能自己坚强起来,相信存在就会有奇迹发生,活着就能够改变。走出心灵的阴霾可能需要很长时间,但是坚持走下去就会重获信心和欢乐。如果你不坚信这一点,生活就会了无生趣,生不如死。

       我庆幸这一次我可以伸出援助之手,用我的微薄之力帮助那些需要救助的人。也希望那些经历不幸的人们可以坚强面对,重获幸福。

摇摇 发表于 2008/5/19 12:55:39 评论:0

       灾情太沉重,让我来说点别的吧。

       上周去武汉考试,在武汉逗留了不到3天的时间。我对武汉没有太多好印象,当然这是我小时候的偏见,不足为信。

       为考试付出了很多体力和精力,只能用一句话来形容:时间紧,任务重。复习期间承受了巨大的压力,源于我是个患得患失的人,害怕失败。不过幸好湖北省的题目不难,让我大松一口气。很希望这次能有好消息,让我那几天没日没夜的付出有所回报。

       考试一切顺利,多亏了男朋友的照顾。我实在不太像湖北人,对武汉并不熟悉,对我家那边也不见得有对北京了解。扯远了。我的考试时间变了几次,所以害他几次变动计划,调出时间来陪我去武汉考试。

       我的火车比他早到,下了火车直接打车去考场熟悉地形。哪知道武汉烟雨笼罩,非常冷。我在路上给他发短信,瑟瑟发抖。考点里的招待中心也住满了人,我只好到考点对面的学校去找住宿。冷天身体也有不适,在漫长的等待中自哀自怜,对第二天的考试充满了担心。实在太冷,只好拥被而眠。

       等他出现的时候,我几乎不知道要跟他说什么。诉说我的委屈和辛苦吗?我还不太会向人诉苦啊。何况我们几个月不见,好像比以前生疏了。他满头大汗,紧张的把他的外套给我穿上。好一会儿我才觉得暖和起来,决定和他一起去看考场。武汉的天气多变,上午阴雨绵绵,下午就开始转晴了,但是温度还不算高。和他牵手走在校园里,看绿树成荫,巨大的人工湖碧波粼粼,行人不多,只觉得一切宁静祥和,好像回到大学时代。看完考场去吃饭,我的胃口依然不好。他给我买了小蛋糕,预备晚上饿了吃。我是打算晚上找个教室再做一套题的,他其实对那个学校也不熟,就和我一路问路问到自习室。我定了闹钟做题,心无旁骛。他就百无聊赖的在一旁玩手机,或者睡觉。其实睡也睡不着的,我之前劝他回招待所休息,他不肯。

       闹钟响的时候,那套题还没做完。我有一点失落和担心,最后一套题了,没有时间改变什么了。明天会怎么样只能听天由命了。但是看他孩子气的看着我,完全不知道我的失落和担心,对我盲目的乐观信任,我突然放松下来。不管了,回去吧。

       我辛苦一晚上做题,结果饿的人反而是他。我们就在校门外夜市上买了些吃的。他说招待所住宿条件简陋,可是那里离考场近,等我考完了就换一家酒店。我反正对武汉不熟,都听他的。临睡前我不放心又翻出习题来看,厚厚的习题和满篇红色与黑色的笔迹让我感到一丝无奈,尽人事听天命吧。

       第二天早上很早就醒了,天气放晴。我们走在通往考场的路上,我边走边吃早点,他默默帮我拿东西。看着形形色色赶考的人群,不知道谁会在考试中胜出。记不清我们在等考的时候说了什么,只记得在我进考场的时候,他跟我说,放心去考,没什么大不了的,我在外面等你。

       他坚持要换酒店,所以我考试那两个小时,他应该很忙。吃早饭,退房,赶回来找学校食堂,等我出考场,还要准备下午定酒店。因为有他,我很安心的考试,只是在拿到考卷的时候提醒自己,一定要快速做题,不会的就扔掉,千万不能纠缠。拿到考题后我开始暗喜,比我做的那些习题简单多了。我把最怕的数量关系题扔到最后20分钟做。结果灵光突现,除了2道题是猜的,其他全部被我做出来了,还能剩下两分钟检查答题卡有没有漏填。考试结束的时候,我挤在人群中缓慢出场,恨不得飞到他身边告诉他好消息。等看到他在大太阳下平静的等待的脸,我又想骗他考的不好,看他什么反应。但是始终不会掩饰心情,他一开口问我就眉飞色舞的告诉他考的不错。当时很想抱住他分享这种喜悦,可是看这个呆瓜面不改色的样子,还是算了。

       下午还有一场考试,他说学校太大,食堂离得太远,不如我们就坐在树荫下吃饭休息,他去买饭。于是我在树荫下迫不及待给家人发短信报告好消息,他顶着烈日去给我买饭。等了好久,他终于回来了。因为拿不下,他就买了我的午饭。我在压力下胃口会变小,盒饭和饮料都没吃完。他吃了我剩下的一个小鸡腿,告诉我早饭吃的多不饿。中午的太阳晒得人昏昏欲睡,我就靠在他背上休息了一会儿。其实也睡不着,就是闭目养神。看周围愁眉苦脸捧书复习的考生,有的就是吃点面包喝点水,我觉得自己特别幸福。靠着他看复习资料,有一搭没一搭的跟他闲聊社会热点,什么可能考,心情已经完全放松下来。他看我心情好,他的话也多起来。可是我们谁也没猜中下午的考题。

       拿到下午的试卷的时候,我的心情只能用被雷到三个字来形容。好吧我承认我根本就没准备那方面的任何资料,只能在考题里找信息,加上我瞎编的本领,勉强把申论做完了。出考场的时候,还没缓过神来,我这到底写了些什么啊?连感觉考的怎么样也说不出来。看到他的时候,只能用一句话回答:没有上午考得好。他接过我的包,说考完了就别想了,我带你去酒店,晚上带你去市区转转。

       于是就被他牵着等车,上车,到酒店。原来我们住的地方离考场很远,我们到了酒店都已经筋疲力尽。稍稍洗了脸跟他去吃饭。他说附近有一家好吃的火锅店,可是我们走了很久也没找到。看他找来找去找不到的样子,我忍不住想笑。于是我们就在那条路上随便找了个吃饭的地方。点菜的时候他再次出错,给他自己点了我们都不爱吃的套餐。我可怜他吃不饱,把我的一块牛排分给他。虽然吃饭出了这么多插曲,但是我却觉得特别放松。有时候我们就是这样,计划好的事往往出错,随机应变也未必得到最好的结果,不过乐趣就在于这个过程中谁在陪你分享。

       吃完饭已经比较晚了,我没力气再逛,就沿着陌生的马路回去,一路上跟他闲聊。认不认识路没关系,风景好不好也没关系,只要走路的心情好就足够了。其实我们有什么可聊的呢?我都不记得了。只记得武汉的夜色中霓虹灯闪烁,我们两个牵手而行,简单的快乐。

       回到酒店,才想到这一天就要过去,明天就要回北京,跟这个傻瓜一别又要好长时间,突然觉得很舍不得。我们住的标间,他非要抱着我入睡,我有点害怕,但是拗不过他。从没想过我们的关系会发展得如此之快,我想我还没准备好完全接受他。我把想法告诉他,他说会尊重我的想法。那一夜我们最终没有发生什么,这让我更加信任他。

       11日的上午,他陪我买了些武汉特产和火车上吃的东西,来到了火车站。车站不允许送人,我们只能站在入站口外面等待。太阳很大,我们沉默了很久。他说时间快到了,你进去吧。我说我不想进去。他摸摸我的头发,说进去吧。那一刻我真觉得他是铁石心肠。强忍着失落独自进了站,发现还没开始检票。我坐在候车室给他发短信,忍不住想哭。原来我也有这一天,会对一个人如此依恋,恨不得再也不要回到北京去。他说他更舍不得,可是临别的时候怎么能表现得那么狠心呢?

       回北京的一路上心情都极度低落,对坐我旁边的人爱理不理,甚至觉得他像唐僧一样招人厌烦。火车渐渐驶出华中平原的艳阳天,越靠近北京天色越阴。听说北京已经下起了雨。晚上我到达北京西站的时候,天色阴沉,细雨霏霏,寒风阵阵。我像初到武汉一样,全身发抖,很难受。可是到武汉之后他很快就来找我了,我很快就暖和开心起来了。到了北京还要等多久才能见到他呢?但愿我考试顺利,拿到面试机会,这样我就能快点再次见到他,告诉他,我很想他!

摇摇 发表于 2008/5/14 20:07:33 评论:1

       地震袭来,让人再一次感到生命的脆弱和老天的无情。

       昨天下午地震的时候,我正在办公桌前上网,突然觉得一阵眩晕。我以为是最近没休息好头晕了,接着同事也说觉得头晕眼花。这才觉得不对,莫非是地震了?

       但是没有任何官方消息,大家只是纷纷猜测地震了。所幸震级不大,给大家带来的无非是关于地震的谈资。大概震过了快一个小时,才看见网上承认北京地震了,马上就有谣传说北京晚上会有2到6级余震。妈呀,6级地震是什么概念?我开始担心晚上怎么睡觉。没多久老弟就打来电话,很紧张的问我怎么样。我才知道陕西也地震了,并且他们那边谣传是北京地震影响的。他联系过爸妈都没事,就担心我的情况。我把情况一汇报,老弟马上劝我晚上别回去睡觉,找个开阔地休息,我含糊着答应了。那个时候只知道全国都地震了,还有人打趣举国抖擞迎奥运,还不太相信北京会有大的地震,事实证明我侥幸猜对了。下班前地震局长出来辟谣,说北京不会有破坏性地震。我想,终于可以安心睡觉了。

       下班的时候非常疲倦,想回家倒头就睡。不幸的是回家碰上停电,摸索着吃饭洗漱。期间收到一个朋友的短信,好心提醒我警醒些,晚上还是要做撤离准备的。我实在困得厉害,回复他撤的时候别叫我。刚躺上床就来电了,不一会儿老弟的电话又来了,说看新闻晚上还会余震,叫我一定警醒些,穿好衣服睡觉,还教我倒置几个啤酒瓶子在墙边,一地震马上能感觉到,逃生的时候护住头跑快些。我很感动,有这样的弟弟真好,我没担心他的安危,没有任何逃生知识,但是他自己能全部搞定还有富裕时间提醒我,让我很汗颜。但是我依然没照做,瞌睡之神把我钉在床上了,我寄希望于晚归的室友,心想撑一会儿她就回来了,等她回来我就告诉她去找邻居要两个酒瓶过来倒置。为了不睡着,我就给男朋友发短信。他也是没把地震放在心上。我们发了几条肉麻短信之后,终于室友说她要回来了。我于是很努力的提醒自己不要睡着,她马上就回来了。可是在模糊听见她进门的声音之后,我就啥也不知道了。对我这种人来说,地震要是把我困在什么不见天日的地方,真是一点也不冤枉。

       第二天早上醒来精神很好,看新闻才知道原来四川发生7.8级大地震,波及全国。7.8级地震是什么概念?我只知道和当年的唐山大地震一个级别,我上中学时看过唐山地震的纪实故事,当时唐山城没了,死了几十万人。我开始觉得恐惧。我家离四川很近,即使昨天下午家里没事,也不敢保证晚上没有余震啊。我赶紧给家里人和男朋友发短信,居然没有一个回复我的。我马上给妈妈打电话,原来老人家去买菜了没注意短信。听她说出宜昌一切正常的消息,我才放下心来。给老弟发的短信很快就回复了,他们凌晨余震,在外面避难,所幸震级不大没什么损失。我刚放下心来,一会儿男朋友的电话就来了。他说早上看了新闻才知道这次地震波及这么大,知道北京没什么大事,但是对我还很担心,恨不得能在我身边照顾。我们互相安慰,继续工作。

       白天没什么大事,很多时间用来看新闻,关注地震最新报道。四川的灾情让人揪心,网上一篇灾区记者聊天记录的帖子让人忍不住想哭。灾情太重,人力太渺小,身为十几亿中国人的总理也有无力回天的时候,听说他抢险受伤,发怒,痛哭,心里揪的很厉害。总理痛哭,四川的灾情究竟严重到什么程度?为什么还有3个镇的灾民与外界完全失去联系?还有多少万人被废墟掩埋?四川的暴雨还在继续,听说有在成都工作的高中同学也失去联系了,他们究竟怎么样了?四川离湖北的确很近,我忍不住想,如果地震中心偏移一点,如果重灾区波及到湖北,伤亡波及到我认识的人,那我怎么办?真是无法想象。生命的脆弱,人力的渺小,在这样的天灾面前不堪一击。我深深庆幸我的亲人朋友们都是平安的,我们所在的地方都没有强烈地震发生。我再也不敢用那种无知的无畏去和生命冒险。祈求灾难不要再扩大,灾区人民早日度过难关。

       在天灾到来之后,我感谢每一个关心我的人,也感谢每一个我关心的人都平平安安。感谢我亲爱的老弟,他已经完全是个顶天立地的男子汉了。感谢我的男朋友,他让我知道彼此的存在对对方有多么重要。

摇摇 发表于 2008/5/13 22:33:29 评论:0

       最近突然给自己很大压力。因为不够时间好好准备公务员考试,又听说很多人专门辞职报班准备考试,我只能对着厚厚的习题兴叹,什么时候才能做完。。。

       做题的状态也不是很好,总被一些稀奇古怪的题目难倒;好不容易正确率上升一次,却发现做题时间太长,照这种速度上考场根本做不完。。。我很想能顺利通过笔试,分数也稍微好看一点,现在还不能确定是不是奢望。只有几天时间了,唉。

       做题做到最苦闷的阶段,是无人可以倾诉的。我发短信告诉男朋友和好朋友,得到的回复都是劝我休息并出去逛逛。如果我还有10天时间我就能做累了去逛街或散步,可是我只有1周时间了,这一周还要上班,除非温总特赦五一假期再延长几天,不然我哪有时间和心情闲逛啊。

        昨天晚上回家吃饭,还能感觉到滞留在脑海里的沉郁之气,想到还要接着做题就很沮丧。于是打开电脑看片,是经典的美国长剧《老友记》,我存在电脑里也有近半年了,一直没看完。看了两集上了瘾,干脆赌气似的全部看完。只有在看那6个好朋友尽情搞笑的时候我才能感觉到我那鲜活的生命还在,我的喜怒哀乐还能跟着剧情释放。一直看到晚上10点半,终于全部看完,原来这疯闹的6个人也要结婚生子,也终于要离开租住了十年之久的公寓,各自开始新的生活。我真是讨厌这个结局,难到电视剧也要遵守天下无不散之宴席这个破定律吗?为什么莫妮卡夫妇一定要去郊区养孩子呢?就不能跟瑞秋一样在纽约工作生活顺便把孩子带大吗?真是郁闷。

       不过我自己不也选择了离开吗?怨不得编剧,我自己就是那个自寻烦恼的家伙。今晚还要接着做题,并且伴随着两件痛苦的事实--明天要上班和已经没有新鲜的《老友记》能让我暂时放松神经了。

        Life is so boring.

摇摇 发表于 2008/5/3 18:51:54 评论:1

1.  土豆烧牛肉:由于土豆和牛肉在被消化时所需的胃酸的浓度不同,就势必延长食物在胃中的滞留时间,从而引起胃肠消化吸收时间的延长,久而久之,必然导致肠胃功能的紊乱。
2.  小葱拌豆腐:豆腐中的钙与葱中的草酸,会结合成白色沉淀物--草酸钙,同样造成人体对钙的吸收困难。
3.  豆浆冲鸡蛋:鸡蛋中的粘液性蛋白会与豆浆中的胰蛋白酶结合,从而失去二者应有的营养价值。
4.  茶叶煮鸡蛋:茶叶中除生物碱外,还有酸性物质,这些化合物与鸡蛋中的铁元素结合,对胃有刺激作用,且不利于消化吸收。
5.  炒鸡蛋放味精:鸡蛋本身含有许多与味精成分相同的谷氨酸,所以炒鸡蛋时放味精,不仅增加不了鲜味,反而会破坏和掩盖鸡蛋的天然鲜味。
6.  红白萝卜混吃:白萝卜中的维生素c含量极高,但红萝卜中却含有一种叫抗坏血酸的分解酵素,它会破坏白萝卜中的维生素c。一旦红白萝卜配合,白萝卜中的维生素c就会丧失殆尽。不仅如此,在与含维生素c的蔬菜配合烹调时,红萝卜都充当了破坏者的角色。还有胡瓜、南瓜等也含有类似红萝卜的分解酵素。
7.  萝卜水果同吃:近年来科学家们发现,萝卜等十字花科蔬菜进入人体后,经代谢很快就会产生一种抗甲状腺的物质---硫氰酸。该物质产生的多少与摄入量成正比。此时,如果摄入含大量植物色素的水果如橘子、梨、苹果、葡萄等,这些水果中的类黄酮物质在肠道被细菌分解,转化成羟苯甲酸及阿魏酸,它们可加强硫氰酸抑制甲状腺的作用,
从而诱发或导致甲状腺肿。
8.  海味与水果同食:海味中的鱼、虾、藻类,含有丰富的蛋白质和钙等营养物质,如果与含有鞣酸的水果同食,不仅会降低蛋白质的营养价值,且易使海味中的钙质与鞣酸结合成一种新的不易消化的物质,这种物质会刺激胃而引起不适,使人出现肚子痛、呕吐、恶心等症状。含鞣酸较多的水果有柿子、葡萄、石榴、山楂、青果等。因此这些水果不宜与海味菜同时食用,以间隔两个小时为宜。
9.  牛奶与橘子同食:刚喝完牛奶就吃橘子,牛奶中的蛋白质就会先与橘子中的果酸和维生素c相遇而凝固成块,影响消化吸收,而且还会使人发生腹胀、腹痛、腹泻等症状。
10. 酒与胡萝卜同食:最近,美国食品专家告诫人们:酒与胡萝卜同食是很危险的。专家指出,因为胡萝卜中丰富的β胡萝卜素与酒精一同进入人体,就会在肝脏中产生毒素,从而引起肝病。特别是在饮用胡萝卜汁后不要马上去饮酒。
11. 白酒与汽水同饮:因为白酒、汽水同饮后会很快使酒精在全身挥发,并生产大量的二氧化碳,对胃、肠、肝、肾等器官有严重危害,对心脑血管也有损害。
12. 吃肉时喝茶:有的人在吃肉食、海味等高蛋白食物后,不久就喝茶,以为能帮助消化。殊不知,茶叶中的大量鞣酸与蛋白质结合,会生成具有收敛性的鞣酸蛋白质,使肠蠕动减慢,从而延长粪便在肠道内滞留的时间。既容易形成便秘,又增加有毒和致癌物质被人体吸收的可能性。

摇摇 发表于 2008/4/22 11:19:38 评论:0

       最近因为忙,忽略了很多人的感受,尤其是男朋友。

       在济南办的那个会,虽然毫无经验状况频频,但是所幸有惊无险,圆满结束。那天会议闭幕,大晚上累得筋疲力尽,和十几个人挤坐在宾馆一个房间里做总结。我实在很想靠在谁的背上或者干脆躺在床上,一闭眼就能睡到自然醒,也渴望有人能帮我揉揉背按按肩。这时候就在想,如果男朋友在多好啊。如果他在,该多心疼啊。

       可能因为一直在忙,不是工作就是复习考试,所以没什么时间去想其他的,也少了寂寞感。可是男朋友的空余时间很多,联系不到我或者联系到我也说不上几句话,他就开始胡思乱想,觉得他不够好怕我会离开他。我刚回北京那个晚上,他大半夜打来电话,我又困又乏,实在不想多说话,又怕打击他积极性,就说他生活太单调,老是胡思乱想,趁年轻有多的时间得干点有意义的事,比如自学充电。他自然是说好,也说自己想多学点东西,想考个中级工程师的证什么的。我不知道他本意是不是这样,因为我们那里的人生活都比较安逸,工作之后的人恐怕少有自己给自己找压力的。也许我在北京待久了危机意识太强,碰到没有危机感的人都会觉得那是没有上进心。可是当这种思维成为习惯,我又怕回去之后身边的人不习惯,因为我无意打乱任何人本来的生活模式,除非是他自己想改变。

       我既不想改变自己,又不想改变别人,只是想在顺其自然的情况下遇到合适的人,两个人相处还能融洽。但是也许我是错的,这根本是一个悖论,我想要安逸的生活,却保留追求上进的心;我想要全心全意爱着一个人,做一个粘人又善解人意的小女人,照顾他的饮食起居,却让工作占据我大部分的时间和精力,只是在累的时候才想起需要这么一个人,还为两个人的距离暗自叹息;我想要那个人全心全意爱着我,包容我,在我疑惑时为我指点,在我累的时候为我分忧,在我高兴时陪我高兴,在我心情不好时忍受我的小脾气,他还要足够强大能为我遮风挡雨,可是上帝如果造就这么完美的男人,他凭什么会送给我呢?

       大概我所追求的还是不切实际,才会把自己搞得那么累。我妈妈就常说我是个不切实际的人,可是什么是实际呢?难道我就应该安于现状吗?安逸的生活到底是什么样子的?是不是我想错了?

摇摇 发表于 2008/4/21 18:09:46 评论:2
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