好久没写日志了。。偶尔会想,我这个话唠真的变深沉了么?

新疆的网通了。。蕾蕾那个激动啊。。说开的第一天上网到半夜四点。。估计都聊了QQ了。

网上看北京租房价格涨了。。崩溃。。调控买房市场,租房市场怎么还涨价的。。买房的人都把钱握住等降价啊。。传说一室涨了500+ 。。。不让人活了。。。越发不想去北京了。。

大概记记最近的生活吧。

五一刚结束,在电话里把CC说了几句,可能是伤了他自尊心,自那以后再也没打电话给我。没人烦我了,真好。只是有一点想不通,我觉得没说什么,妈妈却说我说话太过分太伤人。。好吧,有些男人就是贱,自我感觉太良好,不打击他一下,他就以为我是装矜持半推半就,就以我男朋友自居起来。。我的礼貌性从自身找原因拒绝,只是不想他没台阶下,看不懂,那没办法了,我只能明确告诉你,我 看 不 上 你!!有时候都不明白他们为什么会自我感觉良好呢?大约应了那句老话,一瓶不满半瓶晃荡。

最开始,我不会拒绝男人,这样就有了跟圈圈的初恋,互相伤害的痛。后来,我拒绝男人太狠,这样就有了卡卡的受伤。接着,我礼貌拒绝男人,又变成纯纯和CC的纠缠。。。做个不让自己受伤也不让别人受伤的“好人”还真难。。。还是做个坏人吧。。。起码自己不难受。。当初早点对CC说狠话,就不会有这两个多月被他电话折磨的日子了。。

最近结婚的人好多。。有点感慨。。很多人问我结婚了没。。昏倒。。我像是早早就能结婚的人吗。

好多事情,当时发生没写下来,现在居然忘记了。。

好吧。今天到这里。

 

 

小尘埃 发表于 2010/5/15 21:23:30 评论:1
 

Ugly Betty S4完结。。

就这样完了。。。PPS上最后那集括号里写着“大结局”,开始还不愿相信,还一厢情愿的认为这是S4完结的标志,越看越难过,到最后,字幕组打出“谢谢大家四年的陪伴”时,才终于接受了现实。。

结束了。。居然结束了。。。UB四年,我跟了四年。。从她是ugly B一直看着她变身pretty B,从stupid B变成clever B。。四年来,我半路舍弃了PB,舍弃了Damage,舍弃了Merlin,舍弃了Eli stone。。唯一从开播跟到完结的只有UB。不同于当年一口气看完六季的 Sex and the City,不同于第四季才跟上的House M.D.,不同于新欢Breaking Bad,不同于越来越跟不下去的Gossip Girl,UB是如此完整如此完满,美好如同记忆中最单纯的快乐不可替代。。尖刻的Marc和Amanda,诡计多端的willie,过去的playboy现在的好男人 Daniel,还有可爱的小gay新出柜的小gayJustin,有黑帮颜却笑容温和的poppy,以及一个一个生动的形象。。每个角色都个性鲜明,都有伪装和软肋。。那些没心没肺、勾心斗角,但都抵不过最后一个淡淡的表情,或者哀伤或者幸福或者那句不能脱口而出的I'm sorry。。betty一边叫着“got you”一边抱住marc,缓缓说出“I gonna miss you”时,还是没忍住流泪了。。最怕这样的场景,撇去虚伪做作,betty这句台词应该是AF真情流露。。每当看到这样的场景,我那颗麻木的心脏,总会被敲一下、再一下,然后跟着戏中人一起伤感。。。

Daniel说应该让她走时,我以为他们之间完了。。但编剧最后给的那个happy ending还真是让我欣喜,Daniel跑去London找B,在人潮拥挤的街上站在B经过的路线等着她撞上他,对B说大概要在London待一阵子。。这才是真的喜欢吧。。就如同《He's just not that into you》里说的,一个男人要是真的喜欢一个女人,会想尽一切办法找到她跟她在一起。。

每个人都有的幸福结局。。从第一集,UB在每一个我沮丧低落的日子给我一点点温暖的阳光,让我笑出声。。有了betty不时提醒我,一时的困难沮丧不算什么,beauty in the world,幸福总会到来的不是么。。

 

PS:自从那首I try 以后,越来越喜欢macy gray。。。UB的片尾曲,那样温暖的美好的结局,配合macy的这首beauty in the world真是恰到好处。。

小尘埃 发表于 2010/4/29 9:35:34 评论:2
 

《德川家康》看完了。。十三部,五百五十万言。。。一直排斥历史小说的我,从岛国的书里找到了乐趣。。等以后时间多了把咱天朝的也拿来好好读下。。

前天纯纯打电话来,貌似喝多了,说的还是那些话,什么你还会不会来南京啦、我们还会不会再见面啦、你知不知道我在想你啦,bla bla~~ 唯一一句比较新鲜的说辞是“你到底为什么不爱我”。本来还耐着性子听他酒后的胡言乱语,还礼节性的说喝酒了别开车,听到这,再也忍不住吼了句“你自己明白!”。。然后……然后……电话那头的声音哽咽了。。。。昏倒~  双鱼座男人还真是娘啊。。一米八五的大男人,居然哽咽了。。。。他大约还没醉倒失去理智,感觉到自己的失态,匆匆挂了电话。。。还真是得不到的就是最好的,拒绝他的女人貌似就我一个,所以他才穷追不舍。。想来我也够狠的,他发信息来,我不是不回,就是丢一条“你群发的吧”。。QQ也被我拉黑。。懒得跟他说话。。当年追我时我还想也许他是真心。每天上班总是打很多电话问我什么时候下班,下班了会在小区门口等着叫上我一起去买菜,每次吃饭替我盛汤从不让我收拾碗筷,加班到11点没回去会担心我,玩到半夜3点回去会在小区门口等我.。那时候,我也是有一些感动的,也曾想试着和他交往看看。。当我抱着这种心态时,当他在厨房洗菜切菜时,无意间在他电脑里发现了“艳照”,照片上的日期是一个星期前。。无声的笑了。。然后起身下楼回自己的房子。。那一刻,他的关心他的霸道他的温柔,都如作秀一般虚假,后来的解释及恳求也让我作呕。。。一个每天晚上需要骂他半个小时才能赶出我房间的人,一个下班主动陪我去超市买酸奶的人,一个口口声声说爱我的人,一个装纯情不敢牵我手的人,“艳照”中的笑容那么陌生,却又那么合适。。。如果不是命运眷顾,我可能还对那个一起在坐公车、我下车他坐过站、在电话里叮嘱我不要动、远远穿过几条马路飞奔过来的他感动不已,那个穿着白T恤逆着人流专注看着我走来的人,是记忆中的错觉吧。。

CC最近电话短信终于少了许多。。他说“想你想的心里发慌”。。看着手机,忍不住嘴边挂起嘲笑。。。他回到单位一个月时,问他“每天打电话给我累不”,他说不累,只要我接他电话他就很开心了。。。现在两个月了,他的电话已经从一天一个变成一周一两个。。两个月前第一次重逢时,他对我说“不要觉得我说爱你是一时的冲动,其实这是多年感情积聚的爆发”。。当时我不信,不信相识18年都仅仅是相互认识的同学,相聚三个小时说出的“我爱你”是发自肺腑。。。冷眼看着他一个人演这场戏。。拒绝他时,他说不怕等待不怕两地恋的辛苦,说只要努力感情不会变淡。。。仅仅两个月,他的热情已经降温了一半。。他口中“多年积淀的感情”,经不住两个月的分离和我微微的冷淡。。

表面那么真,真心那么假。。。

哈哈。。

好在现在的我早已不是当年被小羽差点折磨致死的傻女人了。。要不,任他们随便来一个,都能毁我几年。。所以,依旧如那天对小羽说的,我要谢谢他,谢谢他让我一次痛到清醒,虽然他人面兽心,但还是要谢谢他,因为有了他,这些男人的小心思小伎俩在我眼里就如儿童嬉戏般简单明了了,因为有了他做主角的那段经历,现在电话那端哽咽的人才不会是我。。还真是应了古话,祸兮福所倚。

世间诸事,冥冥中都有定数,痛定思痛,收获竟如此之多。。曾经觉得绝望,现在觉得讽刺,也许,未来,我能像德川家康那样心系万民苍生顺天意尊民心,那时候,再回想当年,也许会觉得这是幸运吧。。

小尘埃 发表于 2010/4/23 13:39:08 评论:0
 

连续几年的四月都有让人伤痛欲绝的事情发生。。到了今年,虽然少了伤,心情却像旧疾复发般混乱起来。。

下雪。。又在下雪。。。

失眠。。。又是熟悉的失眠。。

不想看书。。越发的不想看书。。

各种各样冗长的梦,梦里有各种各样熟悉陌生或者从未见过的人。。醒来也充斥在脑海里,挥之不去,让人心烦。

把搁置了很久的《后宫 甄嬛传》拿出来看完了。。结局,算是基本让人满意吧。。她没能跟清在一起是意料之中的,但清到死都不知予涵和灵犀是自己的孩子,我怎么觉得这么不忍。。。朱宜修和安陵荣没能惨死是我最觉不甘心的。。哎。。毕竟是小说。。我较什么真啊。。才知道这小说被拍成电视剧了。。一定要看看。。

琼琼说过几天就回来过五一,周周24号考完雅思也差不多该回来了。。再相聚一两次,她们就走了。。我也差不多该准备进京了。。

豆豆的婚礼也快到了。。射手女和白羊男果然是绝配。。两人谈了这么多年居然还是如胶似漆难舍难分。。

贫乏。。近来不好好看书。。。在家待着,觉得自己越来越out了。。还是需要新鲜的能量。。也许周周回来能带给我点向上的动力吧。。祝福她这次考过,6月如愿飞往England。。。还有方S,美好的新生活就在不远的前方了。。我也需要一鼓作气赶上他们~~已经落了好远~mote,不能松懈啊~~~

小尘埃 发表于 2010/4/20 9:10:28 评论:1
 

把新浪的文章全设置了隐藏。。一方面是艾让我生气了。。另一方面,被有一些不希望找到我博客的人找到了。。其实也没多生气,只是借着这个有最好的借口换地方而已。。

还是这里好。最安全。最私密。。

就在这里扎根下去吧。。

隐姓埋名,认真做好自己。。这里是自己生活心情的记录,不需要担心写出来的东西会被谁看到,不需要顾及别人的感受。。开心的不开心的。。喜欢的和让我不爽的。。。赞美、诅咒、嫉妒、埋怨、感激,以及各种各样的碎碎念,都是自然而然抒发。。做个诚实的人,第一步,对自己真诚。

 

小尘埃 发表于 2010/4/9 23:49:44 评论:3
 

新浪的blog不想用了。。突然想回到这里来。。静谧。。没有那么多喧嚣。。没有广告。。没有烦人的小窗口。。。

今天又下雪了。。莫名其妙的天气。。。灾年。。估计粮食价格得猛涨。。。是不是应该让爸妈多买点面粉大米存起来呢。。莫名其妙的想法。。。

看到小羽女朋友写的日志。。心里居然稍微有点触动。。哎。。毕竟我深爱过那个男人。。关于他的一切,还是做不到心如止水。。。

今年,继续蛰伏的一年。。慢慢来。。要踏实点。。不能急功近利。不能好高骛远。不能懒惰耍小聪明。。

不管别人如何看我,坚定自己内心的想法。一定要坚持。

小尘埃 发表于 2010/3/23 12:34:03 评论:0
 

是怎么样的一种结局我已经不愿意再去想了。樱桃,我们这次都是最后一次了对不对?不知道我们现在的选择是不是对的,不知道我们未来的某一天会不会后悔。但是,是对是错,都没关系。张爱玲说过“爱,就是不问值不值得。”无所谓值不值得的。最重要的是我们爱着对方。

头很痛,脸也很痛,全身都痛。你下手真的很重。。之前你打我,都没关系。可,如我所说,以后我不会再让你打我了,哪怕错的是我也不会了。。昨天好像一场噩梦。。。

 

我多么想知道,某一天的我,若真的与樱桃分开,会不会好好的继续去上班。。会不会继续正常的生活。。。

打开电脑,突然想起来昨天看到ben给我空间里留了言。。打开看到留言簿他留言后面的那个“删除X ”,看了看,就点了下去,没有提示是否确定删除。。昨天就在想,若我们这样分开,然后我又看到ben的留言说牵着女朋友在西安东大街西大街逛来逛去,这样的结局还真是戏剧化。又或是一切都回到了最初的地方。。ben有自己的女朋友,樱桃一个人继续无聊的生活,我又回到孤单里一个人哭泣。。

 

梁静茹,她唱情歌。唱的人总是会想去回味电光石火的幸福。唱的人总是在黑暗中衍生出一点点一点点的勇气。受伤之后也许这是良药,也许是致命却缓慢的毒药。

No One Wishes To Be Lonely,Neither Do We? ————QQ签名

漂浮的时候,不渴望挣脱。。沉溺的时候,不在乎永恒。。这才是最好的冷漠。。。————另一个QQ签名

我永远是这样的一个人。是一棵想要逃走的树。是一只鸵鸟。是口是心非的狠毒的小孩。

 

小尘埃 发表于 2008/2/28 11:44:50 评论:0
 

我会永远记得那天醒来你对我说:“别再让我心痛了好吗,别再三心二意,只爱我一个人好吗?”是你这样的勇气让我知道你爱我,在乎我,不愿意放弃我。哪怕是我给了你那样多的欺骗和伤痛,你只说了这一句。樱桃,你知道我为什么会不愿放弃吗,因为你曾经没有放弃我。。所以,我等你,等你最终的一个答案。。我让你决定,让你按照自己的意愿选择。。但是,我老了,迅速的衰老,等不了太久了。。用最后的柔软的感情来等你,为你保留这最终的一点温柔。。若我等不到你或者你选择放弃,这些也将随之陨灭。。

我忍住最后的眼泪笑着对你说再见后,将不会在你面前再掉一滴眼泪。。现在的我面对你还会心痛,还会流泪,两天,我最后等你两天,我把自己的未来也押上去,等你。。

结果怎么样我不知道 ,只知道我自然无城府的笑容,只为你保留。

小尘埃 发表于 2008/2/16 1:40:16 评论:1
 

人真的是很可笑。仅仅是因为曾经的快乐便不愿意结束现在的痛苦。

樱桃说和好吧。不到一个小时又开始吵。吵了大半夜。两个人都累了。“你休息吧我胃疼的不行了”他的短信刚到,我的也显示发送成功“多喝点热水,好好睡觉,你胃疼我们以后再说。” 笑,又或是哭笑不得。。我们都是善良的孩子,不忍心看对方疼。。可是樱桃太倔强太骄傲,不愿意先说和好,更不愿意包容我的生活方式。。。我是如此感情至上的人,为了爱情可以抛弃一切,可换不来他幸福的表情,只得来更深的误解和伤害。。。

我需要变得冷漠。。不再挣扎。。就如HAKU所说,漂浮的时候,不渴望挣脱,沉溺的时候,不在乎永恒。才是最好的冷漠。。。。我不应该再奢望什么,若命运真的不能给我爱,我便不再要。。有时候也想自己先放手,可是总也放不下,像完全的黑暗不可怕,可怕的是隐约闪现的光隙。。。

小尘埃 发表于 2008/2/14 15:22:35 评论:2
 

很久没有来这里。开辟了却荒废着的地方。

当一场梦破灭,痛延伸进而麻木。我不自觉的回到这里。。一个安静的,没有喧嚣没有争吵没有谎言的地方。

我的自言自语全部不会被人当作把柄,不会被人当作笑料,不会被人拿来攻击我。只有陌生的才是安全的。只有无爱的才是永恒的。

我回来了。。

爱情,我数3、2、1,滚!

小尘埃 发表于 2008/2/12 2:08:09 评论:1
 
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