phoebeless的BLOG

    荒废了这么久,突然想来看看。不知道该说些什么,小猫在怀里起腻撒娇。

    那就,嗯呢,2017年1月13日,我结婚了。

phoebeless 发表于 2017/1/25 21:59:20 评论:0

丢了一年的日志,记忆中的上一篇,我说感谢喵仙森是派来的天使,帮我从上一个牢笼解脱。之后的一年我甜蜜快乐我痛苦折腾,然后就像这丢了一年的日志一样,我应景的把自己也给弄丢了。

这简直是比05年状态还差的自己,三观全毁,塌掉重建,不相信任何人,无法静心。

总是期待用原来的模式方法解决现有的问题,最后却发现都是错错错,因为根本就连问题都没有看清楚。寻医问药想解决问题,却不知道自己到底怎么了,或者我是羞于承认我只是失去了,承认我太懦弱玻璃心做错选择,承认幼稚如我现在才看到真相。

冰冰告诉我,顺其自然地做你就会解脱,可是该做什么?

人生选择大抵如此,好坏参半,有没有勇气担当,有没有足够的勇气去面对?

错了的话连回头都不可以么?

phoebeless 发表于 2013/6/1 17:20:11 评论:0

小豆说传我一首歌,打开以后,就知道那是大张伟的声音。记得初二第一次朝前桌的男生借花儿的磁带,那闹腾的滴里打啦的声音让我受不了。很多时候,心境不同,听得感觉就完全不一样,我承认,忘不了响起的时候,我被击中了那感觉跟神马大喜宙完全不一样。

初中的时候,老师让看外国名著,我去新华书店像去超市买薯片一样,疯狂往车里倒,然后回家例行公事得读,我不懂简爱到底怎么坚强她的爱情到底哪里动人,也不知道少年维特怎么烦恼了,更不明白茶花女的悲惨,如今再看,名著之所以名著,是因为它真的是名著,红楼梦和傲慢与偏见,真的是奇物。。。

拉回正题,大张伟唱,“何不让这场梦,没有醒来的时候,只有你和我,直到永远”,小豆说,“有个人敢跟你一辈子,幸不幸福都该知足。”,加上他的那些短信,我觉得,在大年二十九的今天,真的治愈了我。

直到我在打出这些字的这一刻,我明白了我才是最缺乏安全感的,在这么个体制的地方,我怕被骗,我不懂人情世故,我想依赖,所以我不想失去,不是不想失去那些朋友,我意识到似乎可以用朋友来换他这个朋友。

还好,想通了也好,看清了也好,至少我明白我该怎么做。

以不同人的角度看问题,是个挺奇妙的事,比如我竟然深夜打电话给弟弟,然后他逼逼了一些我认为甚是有理的东西。

他说该要脸的时候得要脸,视情况而定。人还是要拎得清。而且你爱过了,你这辈子的最爱的就是他。

还是那句话,勿忘初心。

恩,还是有点想,不过十年我都放下了,还有什么放不下。

 

 

 

 

 

 

phoebeless 发表于 2011/2/1 22:07:47 评论:0

我承认,只有在这里,我才能写得出心情。

新年要到了,新年已经到了,却一直迟迟没有做一个总结。2011,本命年的兆头从第一天开始显现,干了一件蠢得不能再蠢的事,跨年的晚上,在小司没在的一个人的宿舍,10点半便撑不住沉沉睡去,只是电话那头的声音让我恍惚,那天晚上,五月天在台北开演唱会,他们唱“突然好想你”,而我那天晚上满脑袋都是你。

说了很多,却发现都是错的,你的回应呢,我都留下了,结论呢,就是我又傻了一次。

总是这么认真,何必呢。这个泥潭 ,这么复杂这么深,我该怎么走出去,牵扯的人太多了,怎么就不能简单一点,各种套话,各种摊牌,幸与不幸,已经分不清了。

懒惰的性格没有变,怕麻烦也一直这样,其实只是些小手段,我懒得试,也懒得使,时间会证明一切,现在的结果是,不需要时间,你自己证明了自己是怎样一个人。

为你喝的一瓶半红酒,真的是挺傻挺晕的。

22号我在北京,无比之衰的一天,那么大的冷风,我在后海和小豆吹风。于是这成了继寻找黄记煌之后又一次载入史册的傻逼事件。

这半年真是过得浑浑噩噩,真的太不好。太混了。

要改正。

 

 

phoebeless 发表于 2011/1/31 16:46:37 评论:0

 “未婚的时间马上就结束了,已婚时间至少有六十年,so 享受现在吧。”

“六十年。。。你是按自己活到90岁算得么?活得太久了。。。”

“咱走着瞧!有没有兴趣?一起看六十年。”

                                                                      ——Thanksgiving 留念

phoebeless 发表于 2010/11/26 20:05:11 评论:0

昨天晚上,看了一出现实版的电视剧,剧情如此之复杂和狗血,让我深刻感受到,这个地方异于常人的不着调,真是不知如何是好。

特此留念。

就在刚才,喝多了的小豆跟我讲地铁男,他很会描述,那种感觉真的很初恋很熬人,于是我降下去的百分之五十再次蠢蠢欲动,但是有句话说得对,既然不对不可以,那就烂在心里吧。暗恋的最高境界是成全,没有这觉悟,别提暗恋。两年半以后,我看看我能不能告诉你,也许那时感觉没了,一切都是荒诞一场。

都说暧昧是糖,甜到忧伤,但这东西,在我手里只能是苦的不能再苦的黄莲,你不开心,我也不会高兴。

我能做的就是,继续做个表里不一在道貌岸然路上渐行渐远的人,亲爱的,不管多久,我都等,这个位置都空着留着,直到你来。

phoebeless 发表于 2010/11/20 23:42:52 评论:1

昨天和你一起吃饭,单独的两个人,在小包间,我看着你点的所谓硬菜,跟我吹着牛皮吃了四碗饭,然后耍赖皮让我买单。结账的时候,服务员自然而然得冲着你说99,我递给她一百,她有点错愕让女孩请吃饭的你。

我知道你不是吹牛皮,是某种自信和狂妄,你探我的底,我问你的家世,你讲你的泡妞生涯和高中生活,然后你问我很多年了有没有伤心。听着那些像我弟弟跟我说的追女孩技巧,我只是笑笑。

我知道只有真正当我朋友的人,才会跟我聊些乱七八糟的。我知道在这个地方,只有你在跟我说真话,说些八卦说些心情说些体制说些叮嘱,虽然只是因为我们同属于某个利益集团。其实我有点悲哀得看着自己身陷小圈子,并且还要掩饰我不属于这个小团体。

阿姨又在逼了,这应该算是我的第一次半正式相亲吧。你说,阿姨放话了,如果你的那一位不是我,那也不能是别人。阿姨一直夸我我一定会旺夫之类的,虽然她没有正式跟我谈过,但是我都明白。我们一起商量对策应付阿姨,你总是把责任推给我,跟阿姨说我看不上你。我骂你贱人。你问我你跟你喜欢的女孩有没有戏,我问你到底爱她几分,这么世俗的世界,爱情连百分之三十都奢侈了。

我尴尬得夹在你俩之间,她不知道我们很久之前就认识,也不知道像我们现在这样的“小约会”有时会经常发生,她总是跟我说些你们之间的事,开心或者气愤,我安抚她,你总是把我挡在前面,一边逗着我要拉着我的手去见阿姨,在阿姨面前装样子说要请我看电影,一边又要我帮你在喜欢的女生面前美言几句。我看着你们就像看着小时候的自己,男孩自信开朗活泼有手段,女孩很傻什么都不懂笨笨的。

人有那么多面,你我都一样是有很多面的人。私下很乖,关键时刻不好意思很颓,人前又很high很会装,这次玩亲亲,下次就玩脱衣,黄腔四处开。但其实都没有安全感,渴望安定,本质上内向。我说你很花心,除非你真的爱上一个人,你会对她好一辈子,否则任何人都不是你的对手。

你说对。你说你知道你喜欢的那个人性格也许不合适,你很认真得跟我说,你觉得跟我很合适,我这样的性格才最好。我只是笑,你总是语重心长得跟我说,你爱的人和最后结婚的人肯定不是一个人,说的时候带着带着无奈和狡黠。工作以后两三个月就结婚是很多人的常态,我都知道,但我就是还想挣扎那么一下下。

我给你分析了你和她之间的问题,你似乎又来了劲蠢蠢欲动准备给她发短信,酒足饭饱,两个人又分头离开,像特务接头一样。

你先走,我坐在椅子上拿手机上着网,融进夜色的时候很冷,不知道该把手放在上衣口袋还是裤子兜里,我也不知道自己到底在做些什么。

有时候我想,老天是挺公平的,让我在爱,被爱和第三者之间都体会一下。尽管狗血,但是我认了。

从最开始第一次见你,到昨天,我看着自己的喜欢从零到百分之五十然后慢慢回落,还好,我喜欢你比你喜欢她多一点点。

就是我不知道该怎么回应阿姨回应你回应你喜欢的女生,我能做的就是淡定淡定,搅合搅合再搅合。

但是我有底线,这些都是底线了,我有控制力,我知道就是不可能了,只是戏还要演下去,不但要演,还要演好。

孙燕姿在很多年前唱过一首歌,那时这首歌对于晓来说更加感慨更有体会,如今,我也小小得明白了一下。

“那时我们总有好多话
什么事都可以讲
我的爱情比你早
却一直放在心上
后来你们之间的变化
我不想再多说话
经过了相遇和挣扎
我还是无法将他放下
那是多久后的事了
有一天你突然问我
在那个时候
是否也爱着他
我也很想他
我们都一样
在他的身上
曾找到翅膀
只是那时的他
是因为你
他开始飞翔
我也很想他
在某个地方
我少了尴尬
你少了肩膀
而夏天还是那么短

思念却很长
还记得
那年我们三人许下的愿望
星星骗了我们
我们却因此上了一课
成长必修的学分
我们都一样”

phoebeless 发表于 2010/10/27 20:20:11 评论:4

     人生就是这么奇妙,总是无法预测自己在哪里会过着怎样的日子,能遇到怎样的人,但事实总是脱离不了一个,就是迥异和殊途同归。
    那些曾经自己最不想做的最不想要的就这样在自己面前一一铺展开来,然后对自己说,“你看,这样也挺好的,是不是当初想错了?”自己的性格也在一次又一次的追逐和否定中,磨平了,接受了。
   我总在问自己,这是不是你最想要的,但发现想要的总是在变。
   坚持是多么可贵啊,因为许多东西真的再也不可能有了,之后就是欲哭无泪的遗憾和无奈。
   其实我也不知道我在说些什么。。。。没人给我发短信我无聊,有人给我发短信发现依然空虚。这种精神上的填不满还挺痛苦的,我多想要充实一点啊
   生活和本科时差不多,慢慢习惯,渐渐开心和融入。上课时的讨论发言仿佛每次都是一次痛苦的面试,每个星期的书都没有看完,不时在鞭策自己又堕落了又堕落了。
   只是有个人还没来,不知道他现在是不是也跟我一样不耐烦,一样苦恼乱七八糟的短信,一样知道是在跟不对的人浪费时间,那么请你努力成长,然后在未来好好等我。
   明天我23岁了,看着那么多人的生活都在不停升华和前进,而我似乎前进的好缓慢,其实好多事情我依然不知道怎么办,尽管我能装的挺强大的,其实我想能喜欢上一个人,其实我不想要什么有出息,其实我特别想回家。
   什么都在等,等,等,真是痛恨死等待。
   祝我生日快乐吧~

phoebeless 发表于 2010/10/18 21:36:59 评论:4

和XW说了很多话,开导了她许多,看到她就像看到小时候的自己,期待初恋却又不敢轻易去恋,我一直在说要遵从你的心,她似懂非懂。到了这样的年纪,谁说自己是一张白纸,那都是扯淡。但是她说她没有我一直都信,我也意识到,为什么他会喜欢她。单纯,傻傻笨笨的,可爱,善良的女孩到哪里都有市场,不需要有多漂亮,不需要多有手段,意识到这点突然觉得自己很悲哀,经历了乱七八糟这么多,发现自己再也没可能装出一副单纯没杂质的表情,而且也越来越懒得装,也难怪我总被别人说独立。“我什么都好,我什么都会,不会我也能自己学会,别人不知道我到底需要些什么,第一次见面我很深沉,我一直在观察别人”这基本是这些天来熟悉的人给我的评价。

听了这些,我真的挺郁闷的。其实,我的终极目标是家庭主妇,过退休的生活,是成为优雅的小女人。但现在看来,我抱着小女人的梦想,在御姐ANEGO的路上渐行渐远,娇也总说我越来越凛。就像那句话说的一样,“姐已奔放得太久,以至于找不到矜持的方向”。

啊,我真讨厌这样,我是多么想发自肺腑甜美得微笑啊。。。

phoebeless 发表于 2010/10/14 23:41:51 评论:0

那么聪明那么会装那么复杂,似乎最近见了好多好多这样的人。

又是开心得玩了一天,最后在黑漆漆的街道莫名不高兴,从巨HIGH到低谷,往往都不超过3小时,都说“笑伤心”,越来越能体会了。

莫名陷入的感觉不太好,深入浅出的谈话却又能轻易拉出来,我只能说,你不是那个人啊。只是如果这跟爱没关,那到底要跟什么有关呢。大概体会了看着喜欢的人喜欢别人,却还要给建议的感觉,很狗血,却发现原来一切不是自己想的那样,还好还好,灾祸被破了。

就那么一瞬,很给力得想,果真是不可能啊,再也不可能。

冰冰说,这样的日子不是别人赐予我的,是我费劲千辛万苦争来的,我凭什么不好好过不珍惜呢!

很好,VERY GOOD。

 

 

phoebeless 发表于 2010/10/6 21:48:34 评论:0
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