想念一个人不一定是因为曾经令人心悸的青涩的爱情，或是有共患难的友情，或者只是伴随着自己成长的某些记忆，当我想起国的时候就是因为他是我青春记忆的一部分。

他是我高中的第一个同桌，刚进高一，我还装了两天的淑女，与左右的男生不搭话，当然包括他，后来老师点了几个班干部一起开会，我才知道，他是所谓的学习委员，我是纪律班长，从老师的办公室出来，我们几个像是革命同志被委以重任团结在一起。

他不太爱说话，对流行，对影视一窍不通，我向他兜售我所知道的八卦新闻，他却常常指出我不该错的数理化。我喜欢上了徐志摩，开始上课神游，他则时不时提醒我讲台上的老师。我在嘲弄他木讷的同时，心底里也会觉得这个同桌挺不错。渐渐地我大大咧咧的作风开始暴露，我会把书摊一桌子后扬长去吃饭，回来就见书整整齐齐摆在我的书桌里，我知道是国帮我收拾的，开始还会说声“谢谢”作为回报。不过我积习难改，时间长了竟然是习惯。我也会有恶作剧针对他，比如在他的座位上涂上粉笔，看他傻傻出去的模样和同伴呵呵大笑，也会在他要坐时，悄悄弄走他的板凳，让他猝不及防，每每我的恶作剧成功时，他会有一点点脸红，挠挠头跟着傻笑，从不气恼。纵容着我。

那时晚自习是要认真的，我当然要以身作则，还要时不时大声叱责声浪高的同学。偶尔，他也会拿出学习委员的责任，帮我维持纪律。第一次他站起来，不标准的普通话惹得哄堂大笑，我也前伏后仰地看着同桌满脸通红地落座。

然后有一次，我在嗡嗡声中喝令大家安静，气急了我结巴在那里，也是全班哗然，惟有他，面不改色地依旧看他的书，我才意识到他的安静中有多少善良与理解在里面。

他的数理化一直都好，我的成绩却与我的情绪有关。要强的我也不愿意问他，只是埋头烦躁地看，他会用一点也不张扬的态度慢慢给我讲解。他知道用哪一种方式不会让我抵触，从不会触及我脆弱的自尊。再后来，我们经历分文理科，分快慢班，依旧是一个班，却不再是同桌，高中的课程忙碌得好像只有自己的世界。我才明白，他讲解数理化的耐心与善良，是如此难能可贵。甚而，包括了很多的牺牲在里面。

上大学了，我与大多数同学失去了联系，可是我的通讯录上有他的名字，他并不是我青春时代心中美好的异性代言人，也不是在晚自习后一起去消夜的哥儿们，可是，他就像一个很安静，很温暖，很随意，很令人放心的朋友，可能有事情需要帮助的时候才想起，但却永远占据了我回忆的一部分。

毕业后不久，我在信箱里收到他的一封信，短短的两句话，告诉我他也在北京，并留下了他的传呼，我呼过他。很久，他打过来，匆匆忙忙的，说外面找个IC卡机很麻烦，说着说着电话断了。隔了两天，他又有电话来，闲闲地聊着，我知道他跳槽，他从西北走到东北，又回到北京，一定吃了不少苦，可他没有抱怨，还是像以前那样坚定。我听见他哈气的声音，因为他是站在北京的寒夜里，我急急地打住话题。问他的电话，他说还没有固定的地方，我竟有点心酸的感觉，我的眼睛也莫名其妙地湿了。

我知道他的志愿是做一名医生，可是他现在是一个要时时承受压力的IT业者。我知道他的性格不适合四处奔波，可是他现在要为了生活和前途在街头狂奔。

很久没有联系了吧？有一天，同事接到一个电话，是他打来的，我当时不在。还是在街头的IC机上打的，所以没留。我再没有给他打过传呼，我知道他现在还在北京的天空下打拼，忙碌得几乎也无暇顾及自己的情绪，生活可能也不易。不过，我真的很想念他，想让他知道他曾经的同桌一直在关心着他。并不像别人想的那样，这是与爱情无关的一种情绪，好像也不单纯是见证了一段年轻岁月的友情。有时候想起来，竟然觉得那就是一种亲情，他给我的感觉就像是我的哥哥，我想，如果我以后有了孩子，我会让我的孩子喊他舅舅。

   最近上《教师口语课》，我们班的大帅~~~~哥，开始天天来听课了。甚至还上去朗诵。着实让人刮目相看~！

   想去年也是他，几乎每节课都不来上，据很关注他的MM们说，他是去做兼职还有睡觉堕落去了。

   想起他来上口语课的那天，理了短发，坐在我右侧。其实我也不很关注身边的人，只是觉得这人有点面生。毕竟一个班的人是什么样子的，69人，我还能不知道么？我以为是外班的同学来旁听。

   后来，老师叫大家上去做朗诵练习时，他也上去。这是，我才发现，曾经有着长~的，飘逸头发的孩子，不见了。一个比较老土却很精神的发型，让我开始对曾经那么“堕落”的孩子，感叹不已~！

   现在，每每上口语课，都会看到他的影子，不是说我多爱关注帅哥或者什么。只是为这样的人高兴~！

  今天，老师要我们上讲台去朗诵《雨巷》或《致橡树》，都是有名的爱情诗。几乎没有人上去。

  然而，这位同学上去了，全班一片叹息~！惊讶的很~！

  他井然有序地，背完《致橡树》，全班掌声雷鸣~！都为他创造奇迹而感动~！

   其实，“浪子回头金不换”~！没有做不到的事，只有不想去做的事~！

  我们学习英语也是这样~！

   做其他的事，也应该这样，只要下定决心，坚持去做，我们就可以为自己创造奇迹~！

  这是我由一个帅哥想到的……

   昨天，阿牛发短信来说，和一帮小兄弟和多了，有八成醉，就想起了你。荣幸不？

   我说，是有点以外。呵呵。

   我不知道酒醉的男同志，想起一个人来，这人对他来说，是在心中什么地位。

   曾经听人说，也许就是最在乎的陌生人。

   姑且信之。

   其实，我在很久以前，就想酒醉一场，也好彻底放松一下自己。但是，没有做到。

   回家过年，和斌弟一起，买了几瓶红酒，和妈妈、兄弟姐妹们一起，喝了不少。一直到面红耳烫，也没有醉。所以不知道自己的酒后会想起谁？呵呵。

   现在就一个人，很对不起自己，一个人糊涂地过着。 学习也应该上心了。

   我心不是我心，我爱不是我爱。这就是我最现在的生活。

   云说，我们不是一直很自恋吗？那就一直这样啊。相信我们都是最优秀的~！我们一定要幸福，而不是委屈自己。我们应该过我们想过的生活，所以，把一切不开心的都抛开吧~！

     最近看《吕后 宫廷玩偶》，有个情节很吓人。

就是吕后，使戚妃成了人彘~！！！

    人彘其实就是把人的手脚砍掉，眼睛挖去，只剩下两个骷髅，还要熏得不象样子。还要把嗓子用药毒哑。然后抓进养猪的圈中，养着。其实，这样的活着，倒不如自己死去有尊严~！吕后是嫉妒戚夫人的美貌，和地位。她一生没有得到汉高祖的宠爱，就在汉高祖死去以后，疯狂地报复戚妃。毒死戚夫人的儿子赵王以后，假说是戚为了害死和赵王同住一屋的太子（当时的新皇）。然后，就秘密地把戚夫人做成人彘来嘲弄和报复~！

    要是做不到强大，做不到得到爱，就做个好人吧~！

   吕后一生阴险毒辣。结果夫弃儿嫌，什么都没有得到。

要是她善良慈爱，这些悲事未必会发生~！她也许会得到权利以外的幸福的~！

   最近，和阿牛兄弟说了不少话。

   有天他电话来，我只好接了。我问他，我的声音没有吓到他吧？是他运气好。因为当时我身边走过几个帅哥，呵呵。

   他却说是帅哥运气好，沾了他的光。哈哈。

   其实昨晚上，心情不怎么好。因为想着远方的一个人。

   我问牛兄，有没有很想念一个人的时候。他说，有啊。不过看想什么人了。

   其实现在就是很想他，知道联系方式，知道他的一切，我怎么能再去联系呢？！

   错过一时就错过一生。是谁说的？

   总之，有很多思念，很多想法，已经不知道是否应该寄出去了。是他说的，以后我们各自都有新的生活，我们就不会象现在这样无拘无束了。

   他现在已经工作了。我只能这样。思念，并祝福，默默地，无声地，远远地。

   我们都回不去了。时间和空间不会带我们走回去，我们也走不回去。我想他的时候，是我自己最孤单的时候，是自己觉得生活无望的时候。但是，这只是一时，总会有新的生活，新的事物充斥进我的生活，我宁愿生活一片忙碌，一片凌乱，也不愿意老是回忆过去，走不出曾经的美好。

   我想，我也许一直想依赖他，他给我的所有的温暖和爱。和一切责备，一切希望，一切信心。给我无限的希望，无限的宽容和温情。他为什么不是我真正的哥哥呢？

  是的话，一切都会改变。那该多好。

  现在的我，只有好好生活，无愧他曾给我的所有关爱和温馨岁月。相信我可以过的很好。你一定要好好照顾自己，要我很放心。我答应你的事，也尽力做到~！！

今天,就要離開我的家,決定去我不想去的地方,
和媽媽分別的那時刻,
我就是那麽脆弱,忍不住眼淚唰唰地掉,
其實我知道媽媽很是迷信,
不喜歡臨行前,流淚,
因爲她怕我路上,
或者以後在外面不順利,我是她的女兒.我很清楚.
在要離開她的時候，我才發現我是多麽的不舍得.
我難過,離開了溫暖的小窩,誰還會晚上起來給我蓋被子?
誰還可以原諒我所有的任性,和我不做計較?
誰還可以給我做那麽多的好吃的,
誰還可能那麽在乎我的所有感受?
誰會滿足我所有的要求,不計回報?
也隻有我親愛的老媽,我一直默默奉獻的媽媽...

在眼淚要掉下來的那時候,
我轉過身去,不想她看見,不想她難過,
我快步趕上已經走在前面,幫我提行李,送我的鄭鄭和雷,任,還有小弟.

我好好地看了看我媽媽,看見她站在大門口,
目送我遠去的樣子,我感到難過得說不出話來.
最近,給我的打擊好大,接二連三地,太多的人就這樣離我而去,永遠不再來,
讓我心裏恐懼透了,
我真怕,真怕我在乎的這些人,在有一天,突然地離開我,
狠心地離開我.
我想想要去面對的那些人,那些事,
無盡的煩,
離開母親的懷抱,所有的都我要自己去承擔,
我不能再象在她身邊一樣撒嬌,任性.
也不能再那麽安心地睡安穩的覺,無顧忌地到大中午...
因爲,也隻有我媽媽,才會不斷地原諒我犯下的所有的錯.

雖然還看不到媽媽頭上的白發.但是我感覺到她已經很累了,
她那她最美好的青春,給了我們
我們鮮活的生命就是她用她的青春換來的,
可是,我還要她爲操勞,爲我擔心,
還時不時耍耍小脾氣,
惹她生氣,
我知道這是我的不對,
我想,在外面去了,
我再也不會那麽天高地厚,不知道人間冷暖,一派傻裏傻氣的樣子了,
我應該做到更好,將來才有能力報答他們對我的愛,
我難過，隻是自私地想著,離開溫暖的家,在外面的艱辛中,
自己要面臨的苦難,
想著一直待在爸媽的身邊的好.

爸~現在不在,姐姐也不在,
弟弟上學走了以後,
家裏就媽媽一人了,
想到她以後一個人在空落落的院子裏行走的樣子,
我怎麽能不難過?

在和媽媽告別以後,
走在路上,和雷,和鄭~,一起說說笑笑,
我真想回到過去,和她們一起上學,一起玩,一起期待明天.
但是,我知道,不是雷一個人說的"不可能了" ,是的確,
最美麗的時候,我遇見了你們.和你們一起走過那麽多風雨,
在我最孤單的時候,你們都已經象花兒一樣,四散飄零...
我隻有在夜晚的時候,靜靜地,孤單得思念著,你們.
悄~地掉淚.

在我和鄭鄭,和雷抱在一起的時候,我真得擔心,
這以後,再也見不到了,再也見不到了!!!!!!!!

也許是變故太多,
給我一種不安定的感覺吧,
我在眼淚要湧出來的那一刻,趕緊低下頭,去看雪地,
即使陽光耀眼,
也比這樣的分別幸福吧?

說好今天晚上要是不走,就回去再和她們好好聚聚,
結果,還是沒有回.來這瞎搞了~!

沒有見最後一面的,不是一個,好幾個,
雪豔,蝈蝈,
....

說去找雪的,誰知道她那麽快就走了~!
沒有見到最後,還被1號斥爲"無情",5號一直在埋怨我,說我速度慢,沒有趕上.
我主動認錯了,還不滿意,我郁悶,怎麽就都要求我去看,
幹嗎不來看我??!!
想想要給郭的東西,沒有給,她就這樣走了`!
不知道五一,她能來不`!?

1號說,感情越深的人,越經不起打擊,越容易受傷.你就是這樣的.

我不是在不斷地長大嗎?

是誰說過,人都要學著長大?

我想,我一定要堅強地,百折不撓地長大.
爲自己,也是爲愛我的父母家人,愛我的朋友